Поиск по автору:

Дрессировщик заметил, что одна из обезьян кашляет. Он подлил ей в чай
немного коньяка. На другой день обезьяна была абсолютно здорова. Но три
других обезьяны начали кашлять...

Вовочка кричит под окнами дома:
- Наташка! Наташка!
Выглядывает Наташин папа:
- Она занимается, а зачем она тебе?
- Дядя Серёжа, она нужна мне как женщина!
- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!
- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая тётка?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.

- Дорогой, я приняла решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавчиком?

В США опробован на практике новый общественный строй - диктатура
демократии.

Закончилось цирковое представление, в гримерную приходил мужичок и
вежливо спрашивает:
- Извините, а где мне найти лилипута Гришу, я к нему по делу.
Выходит такой здоровенный бугай:
- Ну я Гриша, чего надо?
- Как же так, я лилипута ищу...
- Слушай, парень, я что, в нерабочее время расслабиться не могу

-Дедушка, у вас ветеранский возраст? Я бы вам не дала...
- Ой, знаешь, дочка - мне при Брежневе последний раз давали, и не
получится теперь...

- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и
Снегурочки.
Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена и дочь на Новый Год уезжают к тестю, поэтому мне только
Снегурочку!

Приходит тётя на работу с фингалищем. Её спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да муж врезал.
- За что?
- Да я его на ТЫ назвала.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Он мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не
занимались". А я ему отвечаю: "Дорогой, не МЫ, а ТЫ…"

К Светке папа завтра приезжает.
Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики..

Сидят в тюряге два пидора. Один размечтался:
- Вот я, как выйду, куплю себе прикид как у Серёжи Пенкина и пойду гулять на Тверскую. Вся Тверская увидит и скажет: Вот так пидор!
Другой ответил:
- Это что! Вот я, как выйду, устроюсь на телевидение ведущим аналитического ток-шоу, буду втирать, какие хорошие рыночные реформы и как плохо народ жил в совке. Вся Россия увидит и скажет Вот так пидор!, а не какая-то там Тверская!

Школа, урок естествознания.

Учитель:

- Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.

Вовочка:

- Но откуда крот знает, сколько он весит?

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Боря Коган может иметь любую тётку.
- Вон из класса! К директору!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы Людмила Марковна. Она спросила, за что меня выгнали с
урока, и записала адрес Когана.

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

В общем, разошлись...

Посетитель в баре подзывает официанта.
- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Значит, это хорошее пиво.
- Да, но я пришел попить пива, а не бриться.

Приходит муж с работы и говорит жене:

- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

- Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко) :

- Все, все, все, выпивши, понял.

Жена :

- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Тётя звонит в "Секс по телефону". Он:
- Милая, а что ты сейчас делаешь?
- Бью тебя по лицу и требую норковую шубу!!!

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а что такое "блядь"?
- Ой, доченька, это очень страшное слово, никогда-никогда его не
произноси. Девочка пошла к папе:
- Папа, а что такое "блядь"?
- Ой, деточка, никогда не произноси это слово, оно очень страшное
- Страшнее, чем Баба Яга??
- Намного!
- Страшнее даже, чем Кощей Бессмертный?
- Намного страшнее!!
Девочка пошла к бабушке:
- Бабушка!
- Что?
Девочка, поднимая руки вверх, голосом монстра из мультика:
- Я-бляяядь

Муж жене:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь у ворот мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот точно такого же цвета ботинки!

У двоечника и лоботряса: машина, деньги и красивые девушки. У круглого
отличника: трамвай, чай и жена.

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник.

-Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
-Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем...

- Ты почему мне гpубишь, Настенька? Я тебе мать или не мать ?
- Hу ты задаешь pебусы! Я-то откуда знаю ?

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы, Юлик. Если бы насобирала

На производстве:
- Здравствуйте, это бухгалтерия?
- Да
- А Стецюк у вас?
- Занят.
- А в цеху его нет?
- А такой у нас вообще не работает.

-Я тебе запрещаю целоватсья с казаком! Ты меня поняла, Катэрына? Я тебе
маты или нет?
- Ну, ты задаёшь ребусы! Я-то откуда знаю?

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Дунайвицер.
- Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
- Извините, я доктор права и к медицине..
- Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

В цирке:
- Папка!
- Да, дочь?
- Папка, а если во время циркового представления лев выскочит из клетки
и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Мальчик подходит к дворнику:
- Дядя Вася, расколите орешек!
Хрум...
- На!
Через пару минут та же история.
- Дядя Вася, расколите орешек!
- Послушай, парень, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм, вы думаете, дядя Вася, они кульками валяются на помойке?

- Где школа? - Сгорела. - Где школа? - Сгорела. - Где школа? - Блять, ты
что глухой? - Нет, мне просто нравится это слышать!

-Доченька, у тебя двойка по диктанту?
-Я не виновата! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
-А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: "Моя мама не такая!"

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
-Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
-Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
-И много денег было?
-Много, сынок, 50 рублей.
-Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
-Сынок, а может и кошелек отдашь?

Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.

Разговаривают дяди в походе:
- Зачем ты фотографию тестя с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на Валерия Борисовича
посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

-Почему ты с ним поссорилась?
- Он попросил угадать, сколько ему лет.
- Ну и что?
- Угадала!

Баба спрашивает внучку:
- Внучка, что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Протвозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну вы подумайте: у меня уже четыре матрёшки есть, куда мне
ещё пятая?

Отец говорит своей шестнадцатилетней дочери:
- Дочь! Никогда не занимайся сексом с парнем, пока не выйдешь за него
замуж!
- Хорошо, папа, больше не буду...

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную
и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? ...

-Вовочка, ты наверное переутомился перед сочинением?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Фурцева ездила на белом Мерседесе жены
Брежнева, который в свою очередь подарил ей (жене Брежнева) Хрущёв, а
дочь Брежнева вышла замуж за вора в законе Ручечника? А Андропов посадил
Молотова за тайную гейскую связь с Подгорным?!! Это же бред сивой
кобылы!!!
- Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе!
- В какой?
- В жёлтой!

Утро. Невестка сидит на крыльце. Выходит свекруха с метлой.
Невестка:
- Тётя Оля, Вы убираться или куда-то полетели?

RE: Россия - страна летающих гробов.

И Америка в этом плане не без греха...

-Павел Юльевич! А чё за газета такая За рубежом. Это ж как понять?
- Не знаю, господин Траубе. Давай у Анны спросим. Подходят Бестужев и
Траубе к Анне Якобсон - дочери старого шкипера.
- Анна, За рубежом - это ж как понять?
Анна отвечает:
- За руб - ежом? Не знаю, Павел. Другое дело, за пятерку - раком.

Актер - директору цирка:
- Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и
мертвого.
- К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

- Доктор Айболит, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, лисичка, для этого недостаточно. Деньги есть?

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - Пушкин.

Маленький Вова спрашивает:
-Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, сейчас дефицит, магазины пустые...
-Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы еще в магазин верите, то понятно.

Волчица переоделась козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла,
молочка принесла! Козлята из-за двери:
- Эй, тётя, хватит гнать, мы ее только что за пивом послали!

Диалог пограничников. Наш советский:
- Стеценко!
Японский:
- Хацукака.
Наш советский:
- Пожалуйста, но на своей территории.